“我失败的十八岁，谨以此信，送别年少。”

    你好，现在是2021年的7月31日，7月的最后一天，也是《血幕鸣》完结的日子，在这篇文章里，我想向你，以及我自己讲述血幕鸣的整个创作过程，从最初的2015年，到2021年。

    虽然已经过了六年，但我仍清晰的记得那个暑假，13岁的我独自待在家中，由于没有手机，漫画早已翻阅无数遍，尚还年幼的我就这样因为无聊萌生了写的念头。

    我拿起画画用的铅笔在黄色的作文本上写了第一个字，现在看来，我在下笔的那一刻开始，就和文字彻底连接在了一起。

    那天下午我按照脑海中的画面兴奋的写了九百个字，并且想好了后续的剧情发展，但小孩子总是一时的热血，当我写完这九百字并且把作文本放回抽屉后，它就此尘封了长达半年的时间。

    等到我把它重新翻出来的时候，我已经14岁了，我在某k注册了账号，开始正式在网上连载自己的第一部，《血色至尊》，但是在发布了几章后我很不满意自己写出来的东西，于是再次停下，开始阅读、影视作品。

    就这样我在大量的、动漫、电影、电视剧中渡过了2016年，这年我记得自己在某个软件上读完了八十多本网络，并且接触到了朱自清、叶圣陶、老舍等诸多优秀的作家。

    我出生于一个并不富裕，但最起码不愁吃喝的单亲家庭，当看到老舍的《骆驼祥子》时，我第一次知道现实残酷的一面，这在年幼的我心里留了下深刻的印记。

    叶圣陶先生用一篇“没有秋虫的地方”让我懵懵懂懂的认识到了该怎样去生活，而朱自清先生则是用他那充满美感的文字让我彻底陷入文字之中。

    我注意到了单一的文字是冰冷的，但当它们汇聚在一起时却能够变得富有活力且具有情感，而这也使得写作由最初的兴趣，转变成了我的爱好。

    于是我在2017的时候前往某点中文网，在上面发布了《武陵天琼》，主角仍旧是灵枫，但故事却完全相反，这是《血幕鸣》的第二版。

    我用半年时间陆陆续续的写了十六万字，本想一直连载下去，但是手机突然坏了，里面的存储卡也在同一天损坏，无法读取，我的存稿以及所有的想法都消失了。

    那一天我真的太绝望和崩溃了，想要继续写，但脑子里面却完全没有一点想法，失去大纲和存稿，让我不知道后面的剧情该怎样发展。

    就这样我的第二次尝试失败了，我没有在写，只是记录一下偶然的灵感，更多的时间都放在了观看别人的作品上，当看到拥有大量读者追捧的作者时，我羡慕，我胸闷，强行转移了自己的注意力，不再去想未完成的。

    在这一时期，15岁的我开始对阅读的东西有了要求，我喜欢看一些散文或是纪录片、电影；反而没怎么接触，只是看一看时下热门的而已，没有再和以前一样去不断的找书来看。

    我浑浑噩噩的到了2018年，成为了一位初三的学生，由于沉迷无心学习，我的成绩非常差劲，是选择认真读书考上分数要求不高的学校，还是全职写成为了我后半个学期里一直在考虑的事情。

    转折发生在2018年的下半学期中，我的一个亲戚突然来到了我的家里，她是我的“舅娘”，带着我还在上小学和幼儿园的弟弟妹妹。

    但现在用舅娘来称呼已经有些不太合适，因为我舅舅出轨离婚了，有意思的是我妈在我六年级的时候也同样出轨了，并且卷走了我爸的钱，导致我那段时间的生活非常的窘迫。

    她并未因为我舅舅的原因和我疏远距离，她从我还小的时候就一直很关心我的兴趣以及爱好，我初一的时候曾经对太空步很感兴趣，偶然做客时我因为无聊玩了一下，结果就被她注意到了。

    当时她问我:“你喜欢跳舞吗？”

    我的回答是随便玩玩而已，在这之后我和舅娘就有很长一段时间没有联系了，直到初三得知了舅舅把别的女人带回家里的消息。

    这让我很愤怒，但又有些庆幸她能够早日发现我舅舅的真面目，相比起过个几年才暴露出来的话。

    她来到我家里后注意到了桌子上的画，这里要说一下，我在写前其实自学了两年画画，但因为没能得到系统性的学习，只能简单的临摹他人的作品，当接触到后我就逐渐的将画画放下了，因为我认为自己在写上更具有天赋一些。

    她再次问我:“你喜欢画画吗？”

    看着她的眼睛我犹豫了一会，才开口，而这次我的回答是，“没有，无聊的时候画一下，我现在在写。”

    其实我并没有什么底气去告诉她我在写，因为我写的还并不好，但我认为自己应该把真正喜欢的东西告诉她。

    但她听到后却显得很惊讶的样子，身体微微前倾，看着我说:“写？你用什么写？”

    “用手机。”

    “你有吗？”

    她的话让我有些不自在，靠在桌子上用手反握着桌沿，因为家庭原因，我的第一部手机坏掉后就没能再得到第二部了，就连初二的时候都是借我哥的。

    我说道:“之前有，但是现在坏掉了。”

    “那你还写吗？”

    看着她的眼睛，我再次犹豫了一会，但最终还是点了点头。

    她立刻思考了起来，然后对我说道:“要不我把我的另外一部手机给你吧。”

    我本来是想拒绝的，可是看见她这么支持我的兴趣，我也热爱写，所以就同意了，在这里我要感谢她的慷慨和对我的信任。

    接着她又坐了一小会就带着我弟弟妹妹骑车离开了，我现在有些记不清她是当天立刻就回去把手机拿给了我，还是第二天，但我记得她给了我手机后刚刚离开没多久，又匆匆忙忙的跑回来把密码告诉了我。

    我站在天台上，手里紧握她给我的手机，看着她戴起头盔骑摩托消失在远处，我第一次感受到了被支持是怎样的滋味，也正是从这一刻开始，我选择了。

    我想要它成为我未来的职业，这已经不仅仅是因为我热爱它，更是因为我不想辜负她对我的支持。

    自从那天和她离开后，我就再没和她联系过了，因为我初中毕业后回了老家，而我，直到现在也不敢去联系她，因为我太失败了，我羞愧。

    回到正题，在有了手机后，我开始为以后能够当全职作家而计划，在这里，我想告诉你，努力并不一定成功，而上学读书，是唯一我们只要努力就能得到回报的事情。

    我之所以放弃读书，是因为我贪玩失去了继续读书的资格，我不想用什么梦想去为自己辩解，没有认真读书就是没有认真读书。

    但我有从事自己喜欢的工作的资格，我喜欢写作时一字一句的将脑海中的世界、人物、故事逐渐呈现出来的这个过程，我享受这个过程。

    并且我看到很多作者通过赚到了钱和得到大量读者的关注，这让16岁的我更加有了底气，我告诉自己，“我应该也能行。”

    于是我立刻开始为了以后的全职写作进行准备，我第一个想到的就是我自身阅历不足，见识经验不足，我并不具备立刻就成为全职作家的能力。

    所以从初中毕业以后，我没有选择进入技术学校，技术学校无法给我提供这些帮助，我选择通过亲戚联系上了一家位于广州的美发店，去那里当学徒。

    我当时选择广州以及美发这一行业有三个原因。

    第一，在这里我可以看见形形色色的人，处在社会不同阶层的人，我在进行服务时我需要和他们进行交流，这样我的阅历会以极快的速度增长。

    第二，理发店的特殊性就是只有当客人来了之后才用工作，而不是上班几个小时就一直忙几个小时，那么我就可以抽出空闲的时间用来写作、学习，当重要的灵感来临时也能够将其记下。

    第三，广州是中国极为发达的城市，我可以在这里见到中国的各色场景，弥补眼界的不足。

    从初中毕业两个多月后，我在2018年的9月抵达广州，开始了为期一年多的学徒生活，最开始的几天非常不适应，对自己的未来无比迷茫，用了**天才整理好情绪正式投入工作之中。

    在美发店当学徒需要从洗头发开始，这是我的第一个工作，服务客人时我会主动开口找话题聊天，观察客人的反应。

    如果客人反应平淡，那我就知道自己只需要闭上嘴巴认真做好自己的工作就好了，如果客人有意聊天，那我也会揣摩客人的话，细想自己该怎样回答才能达到最好的效果。

    就这样我的沟通社交能力有了很大的提升，对于写作的帮助更是非常巨大，我学会了换位思考以及去想不同性格的人会说出什么样的话来，使得我能够更好的去塑造出人物的形象。

    过了一个多月，我逐渐习惯了一天十一个小时的工作，早上十点上班晚上十一点下班，在空闲时间准备需要的大纲。

    相比起前两次，我有了更为细致的计划，从世界背景到修炼体系的划分，人物的刻画，伏笔的安排以及剧情的走向，我一一记了下来，并且将剧情分为了澜城、万国、千宗、百家、冰陵、异域、妖领、符山、大结局九个部分。

    准备大纲的这段时间里，我看到了广州的另外一面，在来到广州之前这个城市在出身小农村的我眼里一直都是遥不可及的繁华都市。

    可当我真正生活在广州的城中村后，才发现环境整洁、干净的地方也只有那么一部分而已，在高楼大厦的后方隐藏着房屋密集的城中村，即便是发达的商业区，走上一段距离后也会来到满地尘土碎砖的街道。

    到了这时候我愈发觉得自己的选择是正确的，阅历的提升使我认识到，看见和听见的事物并不一定是真实的，只有自己去亲身经历才能够得到最接近真相的答案。

    而提前出来社会工作，也让年幼的我变得更加成熟了起来，我开始有了金钱的压力和对未来的担忧。

    我初步完成大纲后迫不及待的开始在某点中文网重新修改书籍信息，《血幕鸣》诞生了，这是的第三版。

    我利用工作的空闲时间进行写作，在修改第二版的过程中我能够很明显的发现自己进步了，我会去考虑该描写场景中的哪个画面，用什么角度去写，我会去想人物的心理动机，我会埋下伏笔铺垫剧情。

    但是后面的发展和我想象中的完全不一样，事业上，我没有收获金钱，在某点网站申请签约一直失败，**永远是个位数，收藏仿佛永远不会变化、评论从未出现。

    爱情上，我刚刚失去了想要照顾一生的人，但现在看来，她是正确的。

    接二连三的打击让原本充满干劲，热血沸腾的我开始失去自信，怀疑自己的能力，一遍接着一遍的去阅读自己写下来的文章，我和时下热门，受到读者喜爱的作者去比较，看看自己哪里还有不足，哪里还有修改的地方。

    虽然没有读者观看，但我仍旧没有放弃，我审视自己，一点点的提升着自己的能力，我去背词，我去写短文，我一个字一个字的去寻找自己的错误和需要改进的地方。

    就这样到了2019年的五月，我踏入社会半年多了，虽然不甘，但我已经习惯了自己那毫无变化的**收藏评论，申请签约时也已经像是例行任务，我平静的发送申请，然后平静的看着被拒绝的通知。

    但没过多久，才写到一百多章坏事情就找上了我来，由于某点中文网被查，我的大量章节被封，没有签约我无法去找编辑解决，只能去和客服沟通。

    我每天早上醒来就是先去看一下章节有没有解封和有没有新的消息，可每天都只有失望，毫无进展，客服也从未给过答复。

    那段时间里我无比的惶恐，我下定了决心要在写作上有所成就，要成为全职作家、要不辜负她的支持、要依靠来为自己赚取生活的费用，结果才刚刚开始，就结束了。

    在这半年里我过的一点都不开心，我以为自己能够拥有读者，通过签约，收获金钱，但却只得到了空白、拒绝，以及失去。

    沉重的打击让我陷入了深深的焦虑中，每天工作结束后，晚上十一点下班，我和室友躺在床上，我躺在最里面，狭小的合租房十分的压抑，我看着黑暗的天花板，辗转反侧难以入眠，眼睛闭上了又睁开，脑袋里想的永远都是。

    “我该怎么办？”

    “我以后会变成什么样？”

    “我要继续写吗？”

    就这样持续了几天后，我意识到自己如果真的就此沉沦、放弃，那我的未来绝对会是一片黑暗，我重新振作了起来，甩掉了对以后的担忧。

    我去登录了已经注册好的纵横中文网的作者账号，删掉某点发布的书，于2019年的5月31日在这里开始了连载。

    在发布了几万字后我找到了纵横中文网的编辑，向他提交了签约申请，然后，就通过了。

    那一天我完全没有想象中的那么高兴，反而非常冷静，开始重新整理起了自己的，我想创作出更好的作品来让付费读者感到值得，就这样《血幕鸣》第三版，诞生了。

    虽然我后续并没有得到编辑的关注，**评论收藏也没有一点变化，但最起码事情开始好转了起来。

    我感谢这位编辑，更感谢纵横中文网对作者福利以及合同的调整，如果不发生意外，我想我会在这里写完自己的全部。

    从2019年5月31日开始，我在纵横中文网连载《血幕鸣》，并且在2020年的时候我意识到继续留在美发店无法给我带来提升，我决定回到家中开始了全职写作。

    我独自一人呆在山里，陪伴我的只有虫鸣以及鸟叫，家人的不理解以及现实的压力让我无法回到从前的写作状态，我因为没有金钱而烦恼，我因为没有支持和鼓励怀疑自己的选择是否错了。

    未来的不确定给我带来了巨大的恐慌和期待，恐慌人生的失败，期待事情会发生转折，这两者间前者占据了绝大部分。

    因为成功不可见，而失败，我每一天都在经历，每每每看到他人的辉煌就好像有座大山重重的压在我的心上，我羡慕，但并不嫉妒。

    因为我知道自己还不够优秀，我强迫自己忘记无人问津的事实，每天对着镜子微笑，鼓励自己以后会变好的，然后打起精神来去浏览资料以及写作。

    可这样也只能骗骗自己，因为时间一直在流动 ，现实一直在变化，今年我十八岁，马上19岁，再过两年后我就二十一岁了，留给我的时间不多了，我必须要在这两年全力写出更好的作品来得到维持自己写作的金钱。

    我不担心再次失败，因为我现在就挺失败的，一事无成，同时我本身也没有什么东西能失去，自然也就不怕失败。

    我出生平庸，经历平庸，18岁前的人生记录更是写满了失败，如果再不努力和放大胆子去尝试，恐怕就连到了死去时的走马灯里都未曾记录有花火。

    与其安稳保守的度过碌碌无为的一生，我更想在年轻时拼尽心力做自己喜欢并且热爱的事情。

    虽然很有可能在漫长的时间中，原本如海浪般激昂翻滚的血液会逐渐化作一汪死寂的黑水。

    但就算真有这么一天，我也不会为自己16岁时做出的决定而感到后悔。

    既然是自己的选择，那后果就应该自己来承担，无论是失败还是成功，本就该由我自己来感受。

    现在回过头来看我这六年里发生的一切，可以说我的所有青春都献给了这本，我做的很多决定都为了它而诞生，无论是工作还是学习，我为的都是提升自己的写作能力，因为我热爱，喜欢。

    如果我不是将写视为自己必须完成和做好的事情，那我就不可能用六年时间将一本重写三次，甚至已经将第四次写到了未来的计划表中。

    因为我觉得身为一个作者，一个作家，是必须对自己的作品具有责任感的，就像为人父母一样，我们需要让自己的孩子去接触好的东西，得到好的成长，拥有爱和善，并且使他学会坚强和具有同理心。

    对也是这样的，身为作者的我应当让按照它世界中的规则来去发展，让人物按照自己的性格去做事，让拥有自身的准则，而不是去随意的修改，甚至是破坏原有的事物。

    但我做到了吗？

    我并没有做到，因为更新，我很多时候都没能好好的去构思这个故事和完善详细的剧情，也没有认真的对待自己的章节，到了后期的时候更是因为没有收入而必须提前将它完结。

    我在写完《血幕鸣》后完全没有想象中的喜悦和成就感，因为我未能做到自己所要求的一切，我甚至怀疑自己有没有资格发布这篇完结感言，我对不住这本，也对不住读者（如果有的话。）

    我16岁时给自己的座右铭是“为了写作而写作”，结果现在还是倒在了金钱上，因为金钱，我草草的结束了这本，真的很对不起。

    可我最初选择作家这个职业，不是因为钱，而是因为热爱和责任啊。

    虽然在创作《血幕鸣》的这些年里，我得到的只有不开心，我的不开心是因为它，但当我写出一段让自己满意的剧情时，我就会忘记来自现实的烦恼，开心好一阵，到了这时候我就会想起，原来我喜欢的只是，只是写作。

    好的剧情会让我开心，那些不好的剧情，却像是荆棘一样长在了里面，不经意翻阅时看到，我会立刻注意到它，并且赶紧躲开，因为我害怕这些荆棘，更不想看到它们，我羞愧。

    下一本我不想这样了，我只想好好的，用尽全力去完成它，不要再重犯写《血幕鸣》的错误。

    至于金钱和支持，我知道只有当自己能力出众时，作品优秀时，我才能够得到，才配得到，而我需要做的，就是把这些变为现实。

    使我成为了一个内心不再理想化的孩子，陪着我长大。

    我曾有过希望、失去过烦恼、拥抱过快乐。

    但我也感受过绝望，经历过无助、承受过痛苦。

    在漫长的黑夜里我担忧没有收入未来该怎样生活，我不敢去想以后的日子，我的眼前一片黑暗，我看不到自己脚下的路通往何处。

    我抑郁，我难受。

    但我知道这是因为自己没能做好，想要改变这一切唯有行动，想要做到这一切唯有坚持，我不想还没有做就放弃，更不想还没有成功就退场。

    我给自己写下的第二句座右铭是，“努力于当下，而非寄托于未来。”

    虽然《血幕鸣》并没有让我满意，但我会正视自己的错误，并且在未来稍有成就，不用担心金钱的时候完成它的第四个版本。

    而这一切，都离不开纵横中文网付费读者的支持，我写就是为了给更多的人看到，因为有你们付费读者的支持，我才能够完成这一切，才能够继续进行创作。

    对于很多读者，一本并不是不可失去的东西，但身为作者的我却无法离开读者，无论是纵横中文网的付费用户还是阅读盗版的读者，如果没有你们，那我所做的一切都将毫无意义。

    最后，我会在付费用户的资金支持中，以及广大读者的鼓励下创作出更好的作品，回报你们的支持，谢谢！

    以上，红色的风于2021年7月31日完成本篇内容，共6752字，于2021年7月31日在纵横中文网发布。