男朋友是从什么时候开始有恋母情结的呢？如果他不是突然有一天变成了那个样子，那么在跟女朋友相处的过程中，一定会表现出那种特性。尽管这样，女孩还是跟恋母的男人相处了五年。在这五年的时间里，若由此导致了严重的问题，那么肯定无法相处到现在。如果有过这种事情，那么他们可能早就分手了。

    那么恋母情结为什么突然变成了问题呢？虽然大家都把恋母的男人当作不成熟的人看待，但是有时候也有好处。喜欢干涉儿子的妈妈若更加理解女朋友的心情，会给儿子建议适当的礼物或约会场所，那么对于女孩来说这兴许是件好事儿。结婚后也会有更多方便之处。妈妈会帮助儿子照看孩子，还会贴补儿子的生活费，会从物质和精神两方面给予帮助。

    对我倾诉烦恼的女孩想必在等着我说：“跟恋母的男人结婚，就像是挑着柴火进火坑里。现在不是谈爱情的时候。赶紧分手吧。”其实在她的心里已经有了答案，只是努力去装作不明白。

    女孩正在隐藏一件事实，那就是她的心已经不在男朋友身上了。如果她还爱男朋友，那么肯定会咨询怎样才能改变男朋友。而现在她只罗列出男朋友的诸多缺点，却竭力隐藏着自己已变心的事实。她真正的心思，其实就在最后一句话中。

    “经常听大家说，如果在我这个年龄找不到结婚对象，那么往后很难找到好男人。”如她所说，她是害怕自己遇不到好男人。可是连这种想法，她也绕着讲——这都是听周围的人说的。明明是自己变了心，却拿周围的人当幌子。

    男朋友不属于女孩渴望的“好男人”。在她仔细介绍男朋友的话语中，就可以听得出来她对男朋友并不是很满意。她已经准备要跟男朋友分手。但是，她并不想说“我不爱你了”，免得遭受怨言。她想以对方恋母为合理借口跟男朋友体面地分手，然后再找一个更好的男人。

    另一方面，她也无法保证跟男朋友分手之后能找到更好的男人。她害怕遇上一个比现在的男朋友更差的人而毁掉一生。所以明明知道男朋友想跟自己结婚，却迟迟没有甩掉他。她觉得应该给自己留条后路，并等待时机，可是又不知道这种做法是否正确。就是现在这一瞬间，时间也在不断流逝，所以她的心非常焦躁不安。女孩不知道自己到底想要什么，只是被周围人的欲望所左右着。

    女孩心中的爱情好比是炫耀名牌包一样，男朋友只不过是衬托自己的装饰品而已。可是，现在她的男朋友，不要说如何时尚潮流，就连随处可见的便宜货都不如。

    女孩想通过婚姻达到某种目标。至少想找比自己优秀的人结婚，过一种比现在更好的生活。在她看来，结婚是提高身份的唯一机会。但是现在的男朋友有很多不足之处，以至于无法满足女孩的期待。

    但是，她又无法直截了当地提出：“我不爱你了，我们分手吧。”她觉得如果这么说，自己好像成了坏女人，而且过去的时光便会化作泡影消逝。她想来想去，觉得最好还是跟男朋友分手，不过得让别人知道这的确是出于无奈，好留下一个让人同情的余地。

    女孩在心里不断地打着算盘，男友的那些放大的缺点一个个跳入到她复杂的内心。原来觉得无所谓的事情，突然间让她感到无法忍受。与此同时，周围的朋友还异口同声地怂恿她。

    “绝对不能嫁给恋母的男人！”

    “跟恋母的男人结婚很危险。所以只能分手。”女孩以此为借口来保护自己。女孩所需要的不是安慰，而是借口。为了自我合理化，她想在我这里得到一句能够当作借口的话。

    男人之所以恋母，是因为旁边有一个能够帮助他解决所有事情的妈妈。这种男人结婚以后，会期望妻子能够充当妈妈的角色，或者，尽管已经身为人夫，但是心里还是想充当某人的儿子，有时候还会以孝子的幌子来伪装自己。在未婚妻的立场上看，恋母就像贫穷、低学历一样，也只是人类所具有的诸多弱点之一。

    如果说听从妈妈的话的男人叫“乖乖男”，那么被周围人所动摇的女人就可叫“善变女”。不管是被妈妈还是周围的人所左右，他们两个同样没有自己的主张，容易被他人所动摇。善变女所希望的人生在周围人的话语之中。她的梦想就在别人所期望的婚姻当中。听起来像是在说自己的婚姻，但其实她所说的婚姻并不是出自于自己内心的，而是被“结婚都是一样的”这种想法所包装的观念上的婚姻。

    【只要幸福，另类又如何】

    “你为什么这么另类？”从小到大，妈妈都为另类的我而操心。小时候，我怎么都无法理解我到底另类在哪里。当小学四年级的时候，我隐隐约约感觉到自己确实跟其他人有些不同。

    上课的时间对我来说实在是太无聊了，弄得我无法安静下来。没办法，我只能趴在桌子上睡觉。当时也不是因为学习太累，而是觉得老师啰里啰唆的讲解实在是太难听了。一两句简单的概括就可以了，真是不理解为什么没完没了地讲一个小时。所以，我把那些纪律、礼节之类的东西抛到脑后，直接趴在桌子上睡起觉来。

    课间休息时间到了，终于摆脱了上课的无聊。于是，我开始尽情吵闹，或者在其他同学闭目养神的间隙看起书来。遇到无法理解的部分就直接背下来。背完第一章，第二章就很容易理解了。当把整本书都背完了，考试就很容易了。结果我的成绩比那些上课认真听讲的同学还要高，不过老师还是不喜欢我，只是投过来一种不解的眼神，似乎在说“哎，瞧这奇怪的小子”。

    幼小的我当时觉得很委屈。我也没打过谁，也没骂过谁呀！就算有错，也只是在无聊的课堂上睡了觉而已，但是大家都把我当成外星人看待。缺少太多共同语言的我，渐渐地跟同学们疏远了。一股强烈的孤独感向我袭来。

    记得在初高中的课堂上，大部分也是在睡觉中度过的。虽然跟小学相比，需要背的东西要多得多，但对我来讲却是无关紧要的，因为背诵课本的能力也跟着提高了。英语也背，数学也背。通常都说：“不要死记硬背，理解才是重要的。”可是，只要把所有东西都背下来，就能够理解了。因为在反复念叨背诵的过程中，就会自然而然地悟出原理来。现在想起来不免觉得有点笨，但是对于当时的我来说，却是最好的方法。

    从我的角度看来效率颇高的这种学习方法，在进入大学之后，遇到了问题。我选了六门三个学分的课程。于是我抱着十多本参考书泡在图书馆里，打算把这些书都背完。但是连一半都没背完，我就放弃了。最后以低得不能再低的成绩读完一年级，勉强避免了退学的危机。

    进入二年级的时候选定专业。当时读社会科学的大学生几乎都希望进入经济学科。我的父母也不例外，认为那是理所当然的，因此每次见到我，都重复着同样的话。

    “该准备公务员考试了吧？”

    我老老实实地回答：“是的”。

    但是我并不想准备公务员考试。不管是行政考试还是司法考试，父母只希望孩子能够成为体面的公务员，但是想来想去，我都觉得自己不是成为公务员的料。我应该选择其他出路，可是怎么办呢？于是我按照对自己有利的方向理解了父母的话。即他们都是为了我好，所以不管做什么，只要我自己能做得好就可以了。

    我很想知道，自己为什么被别人当作另类对待，而且为什么我的想法总是跟别人不一样。对于这样的我来说，心理学科目是最适合不过了。不管是准备司法考试还是学心理学，只要自己做得好，就是尽到了做儿子的责任。我努力避开父母不满的视线，最终进入了心理学专业。平时不善于交际的我，虽然自愿选择了孤独的人生，但是正因为如此，我才有了“通过心理学了解自己的内心”的想法。

    日复一日，思维的力量越来越强大。既然开始了，我就想好好学出名堂来。虽然还不清楚怎样才算是学出名堂，但是，我想超越单纯的背诵课文，去探索一下“人类”。让我焦急的是，我的好奇心已经达到无法控制的程度，可是大多数心理学书籍都是来自国外。我开始想到，必须出去留学才能学出点名堂来。可当我说出留学计划的时候，周围的朋友们都笑了起来。

    “你家有钱吗？”

    “没有。”

    “那你学习好吗？”

    “不好。勉强避免了退学。”

    “哈哈。那就别做梦了。留学不是像你这种人去的。”

    可怎么办呢？我实在不想放弃我的梦想。爸爸不是富翁跟我有什么关系呢？难道一年级的时候成绩不好，就能证明一辈子都学习不好吗？学习是我要做的事情，到底有什么问题呢？

    要去留学，需要通过托福考试。我不想去辅导班，而且也没有钱上辅导班。我到处观察别人是怎么学习的。那些梦想留学的同学手里都拿着《Vocabulary22000》。在书店里看到《Vocabulary22000》和《Vocabulary33000》，价格竟然相同。于是我买了一本《Vocabulary33000》，用我熟悉的方式开始背了起来。我打算在毕业之前要看十遍。在四年级最后一个学期，我通过考试取得了大企业赞助的奖学金。作为对朋友们嘲笑的反击，我最终得到了留学的机会。可是，他们无视这些，又开始泼冷水。

    “想留学，就应该读完硕士再去呀！”

    “为什么呢？”

    “本来就是那样的。只有那样，回来之后才能在大学站住脚。”

    真是奇怪得很。世界上哪有这样的道理？我泡在图书馆，翻了一遍外国大学院入学者的名单。我发现只读完学士，直接进入博士课程的人非常多。从那天开始，我给那些想去的大学的教授写了信，说我想跟他们一起从事研究。不久之后，从哈佛大学心理学专业来了回信。于是，我没有读完硕士，就飞往了波士顿。

    我并没有按照别人说的话去做。我只做了我想做的事情。我没有理由被那些普遍的理念牵着鼻子走。就因为我没跟随那些理念，难道天塌下来了吗？上天，今日还是安然无恙。