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今天，奶奶火化了，我替你去看过了。
听到她走的消息我一定也不震惊，反而替她高兴，因为她活着也是受罪，在一堆不爱她的儿女面前，她“一无是处”，没人愿意养她，到处被人嫌弃，如果能早点回到最初来的地方，也是好事。
我今天一滴眼泪也没有掉，倒不是我坚强，只是一点也不难过。殡仪馆简洁、肃穆，先是默哀又是哀乐，不过是期望活着的人努力回想死者的过往，给他们活着的日子画下句号，给他们回去的路点盏明灯。但是，却发生了最具讽刺意味的事情。
殡仪馆的工作人员诱导叔叔点燃了蜡烛，还没有亮几个，姑姑赶紧跑出来阻止，
“这个要钱的”
“人家说不要钱”
“咋可能不要钱，他们这儿啥都要钱”
“哎呀，你咋这么笨，这点事都干不好，听咱姐的，他们肯定都要钱”
“你们不点蜡烛吗？”
“不点，我们不点，开始吧！”
呵呵，真是“孝感动天”啊，不过也算是表里如一，跟他们过往几十年的表现没有任何出入。
最可笑的是，最后遗体告别的时候，先有一个人领哭，其他人只管拿出看家本领，一个比一个哭的厉害，瞻仰遗体结束之后，他们又转身走出告别厅，眼泪一抹、孝帽一摘，仿佛刚才什么都没有发生，即将火化的人跟他们没有任何关系，他们也不过是贡献了一段表演。
相比于他们，我觉得我还是尊重死者的，默哀的时候我认真回忆了，告别的时候我也仔细看了，没有眼泪也不硬挤，爸爸，我敢说我是最真诚的。
上次参加爷爷的葬礼，才勉强认识了我的叔叔和姑姑们，走在马路上，谁又认识谁？他们待我如陌生人，没有一个人跟我说话。我也待他们如陌生人，没有正眼瞧他们一下。
不对，连陌生人也不如。我看到陌生的小孩子，会主动扮鬼脸抖他们开心；我看到陌生的保洁阿姨，会主动避开他们刚刚拖过的地面；我看到陌生的快递小哥，会多等一趟电梯，让他们先上。可以对于你的兄弟姐妹，我没有办法对他们如陌生人。
我猜我有一个叔叔，三个姑姑，你排老三。为什么说猜，因为他们是我二十年也见不一次人，这次是奶奶的葬礼，上一次是爷爷的葬礼，上上一次是在院内的胡同碰到，上上上一次是你的葬礼。
为什么我们的关系这么差？那就从你住院开始，我们数数吧。
你最后一次住院几个月，他们去过医院一次，买了你最爱吃的大白兔奶糖。
你去世二十三年，奶奶和三个姑姑去过墓地0次。叔叔去过5次，爷爷去过12次。
你去世二十三年，我去奶奶家吃饭0次，去奶奶家拜年23次，碰到叔叔10次，碰到姑姑0次。
你去世二十三年，奶奶赶我和妈妈走，无数次。
你能相信吗，你葬礼的当天，我们到奶奶家商量后续的事情，奶奶当着亲戚的面，让我和妈妈走人。理由是什么呢？理由是奶奶腿不舒服，跟爷爷睡在一张床上休息不好，家里没有地方住了，需要住我们家的那个小屋，希望妈妈懂点事，把那个小屋腾出来，好让爷爷能睡个好觉。
荒谬吗？更荒谬的在后面，奶奶还说了，家里新买的电冰箱和洗衣机，如果想留下来就当是孝敬他们了，如果妈妈把这些家电搬走了，她也不怪罪，“哈哈哈哈哈哈哈哈”，她的笑声响彻整栋居民楼。说着说着，就要定搬家的日期了。
这是要把我和妈妈扫地出门啊，我才7岁，刚刚失去了爸爸，妈妈也才刚刚失去了丈夫，就这样欺负我们孤儿寡母吗？妈妈当然不同意，据理力争，奋力拼搏，才算是暂时保住了我们住的地方。在妈妈的争取下，我们在那里又住了二十三年。所以那个地方对于我来说，永远都是个痛，对于妈妈来说，是她誓死都要守住的地方。
这些都是妈妈告诉我的，我也记不得当时的情况，但是我相信这些都是真的。凭什么？就凭他们对我的冷漠，就凭他们对你的事不关己。爸爸，你经历了什么，为什么生长在这样一个家庭？
如果我当时懂事，我一定会为你和妈妈据理力争，想让我和妈妈搬出这个家也可以，至少要把你留下来的债也分一分吧，你住院花费十几万，买出租车十几万，这些要不要也让他们来一起负担。然后顺便，我还可以跟他们办理一个断绝关系的手续，从此他们不是我的亲人，我也不是他们家的骨血，我是跟你的姓，不是他们的。
如果我当时有能力，我一定会带着妈妈搬离那个地方，再也不会让他们家的任何人影响我们的生活，再也不会住在一个窗户对着他们家阳台的地方，再也不会住在一个需要小声说话、小心翼翼、提心吊胆的地方，再也不会住在一直被噩梦笼罩、被魔鬼监控的地方。
我能理解妈妈为了跟他们赌气，一定要留下来守住这间房子的苦心，可是我的童年、妈妈的青春、你的一生，都这样充满悲剧色彩，我们都只能活在过去。
爸爸，这就是我一定要给自己买个房子的原因吧，即使房子再小，也是完完全全属于我的，属于我自己的家，一个我可以在里面大笑、大哭、大骂、大唱的地方，一个可以做自己的地方。
还有一件事情我不明白，为什么奶奶不爱你呢？为什么你的兄弟姐妹不爱你呢？为什么他们不愿意去看你，你咋就混的这么差呢？
难道你是路边垃圾桶捡的？
你是奶奶跟别人生的，你是奶奶和爷爷心里的一根刺？
生你的时候爷爷奶奶吵架了，所以把气出在你的身上？
你从小体弱多病，花光了家里的钱？
你从小调皮捣蛋，闯了大祸，家里因你日渐中落？
你从小恶迹斑斑，不小心害死了家里的兄弟姐妹？
是不是真的有我不知道的事情呀，爸爸，如果真是因为你的错，我认了，也忍了，但是请你告诉我吧，我不想不明不白。如果是真的，我可以去跟他们道歉，争取他们的原谅，我不想承认我的家人是他们这样的人，我不想他们对我和对你是这种态度。
如果没有什么隐情，如果真的只是因为他们是冷漠和无情的人，我也认了，我也忍了，因为我不会再见他们了，也不会跟他们有任何的瓜葛。
我今天在想，如果你还活着，看到他们这样会作何感想。如果你还活着，过去二十三年我都要跟这样的人纠缠，该有多痛苦。如果你还活着，我就要跟继续跟这样的人纠缠无数年，更痛苦。如果你还活着，不知道要到什么时候才能认清他们的真面目，说不定一生都要被他们拖累。
这是我第一次感受到你走的好。
你知道吗，我今天偷偷看了几眼几个姑姑和叔叔，我很庆幸，我没有长的特别像他们，只是有一点像，走在马路上不会被认出来是一家人的那种像。感谢妈妈给我的基因，否则我可能真的要去整容了。我不想做他们中的一员。
我想被这个世界温柔以待，但是我知道我要先对别人温暖。
我想被这个世界珍惜，但是我知道我要先懂得回报和感恩。
我想学会爱，我想周游世界，我想开开心心，我知道，我可以做到，我可以凭借自己的力量，而不是榨干别人的血。
