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我不觉打了个寒战！我好像看到蛆虫爬满了我的身，路人捂着鼻子匆匆而过，跺着脚骂道：“这个死鬼，死也不死远些！”或者会是这样的说话：这是某某，妻子和他离婚，他又有绝症，完全的绝望，于是自己解决了了，可怜的家伙！我想，他们这样的说，他们会顾及到我的感受吗？一个都已经死了的人，还要遭到这样的议论，何必呢？

可是我还会有感受吗？还有必要顾及我的感受吗？还会有人想到我的感受吗？实在是天大的笑话。

我却又在庆幸自己，在最后的一秒钟，我终于说服了我的双脚，终于从崖上撤下来，我才能看到这一切，我才能想到这一切。是的，活着真好！我又何尝不想这样活着，就算是和她分手，就算想起童年的誓言，也只能让我心痛，却也不能让我放弃生命。但就算我再不舍，我也得放弃。我是个死囚犯，我也不想上刑场，我也不想看不到日升月落，但命里注定的一颗子弹还是会呼啸而来。那扩散的癌细胞正在做全身总动员，它们会随时发动总攻，让我屈服，使我倒下，一切器官停止工作，所有的系统瘫痪。到了那个时候，在最后的一秒钟，我只是一具令人作呕的尸体。谁要看上一眼，都会一辈子记得那幅丑态，那将是永远的噩梦啊！

就算我命好，一切外表都还好，甚至我俊美的外表都在。可是那漫长的痛苦，无限的恐惧比病痛更加折磨人。而我身边不会有任何人。没有，我只有一个人，躺在病床上，靠着一滴一滴的液体苟延残喘，一下一下的数着剩下的日子，期盼着奇迹的出现，又渴望着病魔发点善心早点带我离开这个伤心的黑暗的地方。

那是孤独啊，只有孤独过的人才知道世间最可怕的不是绝情，不是死亡，却是在死亡的通道中看着死神一步步地走来！我可以面多死亡狰狞的笑脸，却没有勇气在四处都涌动着阴飕飕的风的黑暗世界里结束我的呼吸。要是那样，我宁愿在阳光下，在温暖的地方，在嘈杂的人声中远去。

我的一生已经够悲惨，为什么还要在最后落幕中再来一次无比的凄惨呢？我为什么不能给自己的最后一次一个有尊严的美丽的结尾呢？

现在我在想，过了这些天，我还能去干些什么，我还要做些什么准备，为了我最后的尊严，也为了生命最美丽的瞬间。生命是如此的美好，我已经辜负了上帝给我的恩赐，我绝不能再次玷污生命的神圣！我暗暗下了决心，我要在最后的日子里享受美丽，留下美丽，从美丽中来，再到美丽中去！

母亲还是先回来，她说这老头子，真磨叽。我接过菜篮，碰到她的手，那手是老松树皮了。她的手跟着父亲劳动了一辈子，几十年艰难的日子不是弹指一挥间，而是茫茫无期的贫困，病痛和灾难！她和父亲已经经历那么多，这次，应该是他们最后一次的痛，妈妈，你和爸爸能坚持得下来吗？妈妈，你一定要坚持下来，爸爸老了，你年轻一些，你要坚强啊，妈妈，老态龙钟的爸爸多么需要你的搀扶！

我咽下心里的泪水，说没事，爸爸腿慢，咱们先聊会儿，不让咱爸听。

“聊什么，臭小子。”老妈一瞪眼，不高兴的，“招弟也不回来，青儿呢，你呀！”她使劲地戳我脑门。

我说青儿上课呢，没空。没说招弟。

她转了个眼圈，骂道：“你当老娘老糊涂了，今天礼拜天，蒙我啊。”

“啊？”我顿了一下说，“礼拜天她也上课，上辅导班，哪有空啊？要不，明天跟我一起去城里，爸爸也去。”我这样说，当然知道她会摇着头说：“去不了了，哪里也去不了，你看你爸爸老的腿脚都不方便，离不了我，我也不能抛下他一个人在家。”

说着，老娘很是叹息，又说招弟怎么样，待你好吗？我说好着呢，别总是挂念我，你们俩好就行！

“我们好？傻儿子，你们不好我们怎么好得了？”老娘的声音大得很，中气十足。我真为她高兴，有副好腰板，比什么都强，就算我不在了，有她，我也放心了。

正想着，老娘又一个人在说话，这是她的习惯，我说过她一次：“自言自语的有什么意思？”她一瞪眼，就骂：“你这个不长良心的，你常年不回家，招弟连个门都不进，我跟谁说，跟你爸，说不到两句就吵起来，不只有自己说给自己听！”

我也不打断她，听她说，好好听听娘的声音，娘的声音我从小就爱听，听她哼唱着童谣，在她有节奏的哼哼中舒服地睡着。多听听吧！我真想像个孩子爬到她的膝上，仰着头去听。但我不能了，这样会吓着她，她会感到不安。还有，我这七十多磅的体重老娘还能像小时候一样把我们一边抱一个，一个腿上坐上一个？那时我们在娘的腿上拍着手，唱着：“小燕子，穿花衣，年年春天到这里！……”